Форум обо всем что вы хотели узнать, но боялись спросить

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты!!!

Сообщений 31 страница 52 из 52

31

October  :rofl:

0

32

-=Akaпella=- написал(а):

Yuzik написал(а):
"Как подкрасться к коту?"Yuzik написал(а):
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"Yuzik написал(а):
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?Yuzik написал(а):
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Я паццталом уписываюсь!  :D  :D  :D  :rofl:

0

33

Yuzik написал(а):

Есть игрушки...

Yuzik написал(а):

Темнота друг молодёжи, в темноте не видно рожи:
-я хочу тебя!
-я тоже...
-я люблю тебя!
-я тоже...
-как зоут тебя?
-Серёжа...
-Ух ты...., а меня ведь тоже.....

Yuzik написал(а):

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

Yuzik написал(а):

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

Yuzik написал(а):

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

Yuzik написал(а):

Подскажите логопеда для бабушки"

Yuzik написал(а):

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Yuzik написал(а):

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Это вообще нечто, ржать остановиться не могу)))))))

0

34

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

0

35

Урок русского языка в грузинской школе:
Учитель пишет на доске мелом предложение - "ВАНЯ МАШУ Еб...Т В БАНЕ".
и вызывает молодого Гоги к доске
-Гоги, тэпэр дэлай разбор прэдложэния.
Гоги говорит
-Ваня это навэрное надлежащее, Маша, это навэрное подлежащее, а баня - деепричастие.
Учитель ему
-Садысь, тэбе ДВА!!!!
-За что? - кричит Гоги.
-Ну что Ваня это надлежащие, я с табой ещё согласэн. Что Маша подлежащие - тоже. НО БАНЯ???? Это же мэстоимения!!!!!!!

0

36

lactop
:D мда)) не люблю анекдоты со своим именем, но этот ничего))  :D

0

37

Sweet_offender написал(а):

мда)) не люблю анекдоты со своим именем, но этот ничего))

Извини, не не имел в виду тебя o.O  Просто так совпало :D

0

38

Приходит старик к врачу и спрашивает:
- Доктор, ну как там мои анализы?
- Ох, мужчина, не важно. В почках у вас камни, в суставах соли, рентген показал, что в желудке у вас два гвоздя, да и вобще, с вас просто песок сыпется :(
- Доктор, доктор, подождите, скажите лучше где у меня глина? Мне ещё дачу до строить нужно! :crazyfun:

0

39

Приходит женщина к гинекологу и говорит ему, что у неё в интимном месте живёт жаба!
Врач берётся её осмотреть. Осмотрев её, с обалдевшими глазами говорит ей:
- Женщина, да у вас там кирпич лежит  :O
- Вот-вот, доктор, она за этим кирпичём и прячется  :O

0

40

lactop написал(а):

Вот-вот, доктор, она за этим кирпичём и прячется

:rofl: паццталом!

0

41

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, понимаете, у мня в попе что-то колит, и тааак колит!
- А вы раздевайтесь, потом нагибайтесь, я вас посмотрю.
Жещина делает всё, что просил доктор. Доктор заглядывает ей в зад и с ужасом говорит:
- Женщина!!!! Да у вас же там роза!!!!!!! :O
Женщина немного смущённо:
- А это вам, доктор :P

0

42

На похоронах окулиста. Собрались все сотрудники медцентра, где он проработал много лет. Хоронят заслуженного врача. Могилу уже закопали и устанавливают памятник в виде громадного глаза. Все рыдают, говорят последние слова напутствия. Тут внезапно один терапевт начинает дико смеяться. Все смотрят на него очумелыми глазами, а он свозь смех говорит:
- Извините, просто я представил, какой памятник должны будут поставить нашему гинекогогу :rofl:

0

43

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны - не получается?!  o.O

0

44

Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

0

45

lactop  :rofl:

0

46

Провинившегося мента-гаишника перевели на самый захудалый пост. Вокруг не души, только степь, ни деревца рядом ни кустика. Солнце печот, жара. Вокруг него вьются мухи и он от скуки гоняет их жезлом. Так проходит день за днём долгое время. Однажды на дороге появляется шикарный чорный мерс с тонированными стёклами. Мент от радости выпрыгнул на дорогу и размахивая жезлом и свистя в свисток одновременно, останавливает машину. Через узкую щелочку ему просунули  сто баксов и мерс поехал дальше. Когда мерс возвращался вечером, всё повторилось. Так стало каждый день, мент счастлив!
  Однажды машина пропала и её не было месяца полтора, но вот она едит опять. Мент снова выскакивает на дорогу и так же тормозит её. Когда ему всунули очередную сотню, он не сдержался и спрашивает:
- А где это вы так долго были, что я вас не видел?
- Да понимаешь, тут я себе домик строю, да жена захотела куда нибудь съездить. Вот мы и поехали на островок на Канарах. Там на двоих орендавали отель, прикупили яхточку, вызвали себе поваров из Парижа, наняли театр из Венеции, вобщем хорошо провели время, отдых всё-таки!
- Надо же!!! :O -говорит мент: - и всё это за мои деньги

0

47

lactop  :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

48

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

0

49

Едет араб на верблюдице через пустыню.
Его, то-ли от одиночества, то-ли ещё чего, пробрало и захотелось ему женщину. Но где взять в пустыне женщину.
И тут он стал подумывать о верблюдице. Когда его невмоготу приспичило, он слез с неё, подошел с зади, нагрёб кучку песка, что бы выше было, только пристроился, а веблюдица увидев верблюжью колючку пошла к ней что бы съесть. Араб с опущенными штанами подбежал к ней и снова нагрёб кучку песка. Но верблюдица пошла к следующей колючке. Так араб ходил за ней пол дня.
Вдруг он увидел, что от него не далеко кто-то закопан в песок по самую голову. Подойдя ближе, он увидел молодую, красивую девушку и стал её откапывать.
Когда откапал, благодарная и счастливая девушка ему говорит:
- Я так тебе благодарна, что сделаю для тебя всё, что ты захочешь!!!!
Араб задумался и говорит:
- Слушай, я тебя прошу, подержи пожалуйста веблюдицу!  o.O

0

50

Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость
для полоскания рта «ВЗЯВ».

0

51

Приятно лежать на голом полу, Если он противопроложный

0

52

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции"..

0