October
Анекдоты!!!
Сообщений 31 страница 52 из 52
Поделиться312008-05-15 10:52:23
Поделиться322008-05-15 12:25:59
Yuzik написал(а):
"Как подкрасться к коту?"Yuzik написал(а):
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"Yuzik написал(а):
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?Yuzik написал(а):
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Я паццталом уписываюсь!
Поделиться332008-05-17 22:34:39
Есть игрушки...
Темнота друг молодёжи, в темноте не видно рожи:
-я хочу тебя!
-я тоже...
-я люблю тебя!
-я тоже...
-как зоут тебя?
-Серёжа...
-Ух ты...., а меня ведь тоже.....
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
Подскажите логопеда для бабушки"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Это вообще нечто, ржать остановиться не могу)))))))
Поделиться342008-08-09 09:48:13
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...
Поделиться352008-08-10 23:19:41
Урок русского языка в грузинской школе:
Учитель пишет на доске мелом предложение - "ВАНЯ МАШУ Еб...Т В БАНЕ".
и вызывает молодого Гоги к доске
-Гоги, тэпэр дэлай разбор прэдложэния.
Гоги говорит
-Ваня это навэрное надлежащее, Маша, это навэрное подлежащее, а баня - деепричастие.
Учитель ему
-Садысь, тэбе ДВА!!!!
-За что? - кричит Гоги.
-Ну что Ваня это надлежащие, я с табой ещё согласэн. Что Маша подлежащие - тоже. НО БАНЯ???? Это же мэстоимения!!!!!!!
Поделиться362008-08-11 01:48:40
lactop
мда)) не люблю анекдоты со своим именем, но этот ничего))
Поделиться372008-08-11 18:09:22
мда)) не люблю анекдоты со своим именем, но этот ничего))
Извини, не не имел в виду тебя Просто так совпало
Поделиться382008-08-11 18:11:37
Приходит старик к врачу и спрашивает:
- Доктор, ну как там мои анализы?
- Ох, мужчина, не важно. В почках у вас камни, в суставах соли, рентген показал, что в желудке у вас два гвоздя, да и вобще, с вас просто песок сыпется
- Доктор, доктор, подождите, скажите лучше где у меня глина? Мне ещё дачу до строить нужно!
Поделиться392008-08-11 18:27:24
Приходит женщина к гинекологу и говорит ему, что у неё в интимном месте живёт жаба!
Врач берётся её осмотреть. Осмотрев её, с обалдевшими глазами говорит ей:
- Женщина, да у вас там кирпич лежит
- Вот-вот, доктор, она за этим кирпичём и прячется
Поделиться402008-08-11 22:32:44
Вот-вот, доктор, она за этим кирпичём и прячется
паццталом!
Поделиться412008-08-11 22:54:41
Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, понимаете, у мня в попе что-то колит, и тааак колит!
- А вы раздевайтесь, потом нагибайтесь, я вас посмотрю.
Жещина делает всё, что просил доктор. Доктор заглядывает ей в зад и с ужасом говорит:
- Женщина!!!! Да у вас же там роза!!!!!!!
Женщина немного смущённо:
- А это вам, доктор
Поделиться422008-08-13 22:56:27
На похоронах окулиста. Собрались все сотрудники медцентра, где он проработал много лет. Хоронят заслуженного врача. Могилу уже закопали и устанавливают памятник в виде громадного глаза. Все рыдают, говорят последние слова напутствия. Тут внезапно один терапевт начинает дико смеяться. Все смотрят на него очумелыми глазами, а он свозь смех говорит:
- Извините, просто я представил, какой памятник должны будут поставить нашему гинекогогу
Поделиться432008-08-13 23:08:20
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны - не получается?!
Поделиться442008-08-13 23:12:15
Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...
Поделиться452008-08-14 09:57:39
lactop
Поделиться462008-08-14 11:41:06
Провинившегося мента-гаишника перевели на самый захудалый пост. Вокруг не души, только степь, ни деревца рядом ни кустика. Солнце печот, жара. Вокруг него вьются мухи и он от скуки гоняет их жезлом. Так проходит день за днём долгое время. Однажды на дороге появляется шикарный чорный мерс с тонированными стёклами. Мент от радости выпрыгнул на дорогу и размахивая жезлом и свистя в свисток одновременно, останавливает машину. Через узкую щелочку ему просунули сто баксов и мерс поехал дальше. Когда мерс возвращался вечером, всё повторилось. Так стало каждый день, мент счастлив!
Однажды машина пропала и её не было месяца полтора, но вот она едит опять. Мент снова выскакивает на дорогу и так же тормозит её. Когда ему всунули очередную сотню, он не сдержался и спрашивает:
- А где это вы так долго были, что я вас не видел?
- Да понимаешь, тут я себе домик строю, да жена захотела куда нибудь съездить. Вот мы и поехали на островок на Канарах. Там на двоих орендавали отель, прикупили яхточку, вызвали себе поваров из Парижа, наняли театр из Венеции, вобщем хорошо провели время, отдых всё-таки!
- Надо же!!! -говорит мент: - и всё это за мои деньги
Поделиться472008-08-14 11:58:59
lactop
Поделиться482008-08-14 23:22:31
Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
Поделиться492008-08-14 23:28:12
Едет араб на верблюдице через пустыню.
Его, то-ли от одиночества, то-ли ещё чего, пробрало и захотелось ему женщину. Но где взять в пустыне женщину.
И тут он стал подумывать о верблюдице. Когда его невмоготу приспичило, он слез с неё, подошел с зади, нагрёб кучку песка, что бы выше было, только пристроился, а веблюдица увидев верблюжью колючку пошла к ней что бы съесть. Араб с опущенными штанами подбежал к ней и снова нагрёб кучку песка. Но верблюдица пошла к следующей колючке. Так араб ходил за ней пол дня.
Вдруг он увидел, что от него не далеко кто-то закопан в песок по самую голову. Подойдя ближе, он увидел молодую, красивую девушку и стал её откапывать.
Когда откапал, благодарная и счастливая девушка ему говорит:
- Я так тебе благодарна, что сделаю для тебя всё, что ты захочешь!!!!
Араб задумался и говорит:
- Слушай, я тебя прошу, подержи пожалуйста веблюдицу!
Поделиться502008-09-22 20:37:58
Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость
для полоскания рта «ВЗЯВ».
Поделиться512008-09-22 20:40:48
Приятно лежать на голом полу, Если он противопроложный
Поделиться522009-02-03 22:49:11
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции"..