Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

lactop
мда)) не люблю анекдоты со своим именем, но этот ничего)) 

Приходит старик к врачу и спрашивает:
- Доктор, ну как там мои анализы?
- Ох, мужчина, не важно. В почках у вас камни, в суставах соли, рентген показал, что в желудке у вас два гвоздя, да и вобще, с вас просто песок сыпется
- Доктор, доктор, подождите, скажите лучше где у меня глина? Мне ещё дачу до строить нужно!

паццталом!

На похоронах окулиста. Собрались все сотрудники медцентра, где он проработал много лет. Хоронят заслуженного врача. Могилу уже закопали и устанавливают памятник в виде громадного глаза. Все рыдают, говорят последние слова напутствия. Тут внезапно один терапевт начинает дико смеяться. Все смотрят на него очумелыми глазами, а он свозь смех говорит:
- Извините, просто я представил, какой памятник должны будут поставить нашему гинекогогу

Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

Провинившегося мента-гаишника перевели на самый захудалый пост. Вокруг не души, только степь, ни деревца рядом ни кустика. Солнце печот, жара. Вокруг него вьются мухи и он от скуки гоняет их жезлом. Так проходит день за днём долгое время. Однажды на дороге появляется шикарный чорный мерс с тонированными стёклами. Мент от радости выпрыгнул на дорогу и размахивая жезлом и свистя в свисток одновременно, останавливает машину. Через узкую щелочку ему просунули  сто баксов и мерс поехал дальше. Когда мерс возвращался вечером, всё повторилось. Так стало каждый день, мент счастлив!
  Однажды машина пропала и её не было месяца полтора, но вот она едит опять. Мент снова выскакивает на дорогу и так же тормозит её. Когда ему всунули очередную сотню, он не сдержался и спрашивает:
- А где это вы так долго были, что я вас не видел?
- Да понимаешь, тут я себе домик строю, да жена захотела куда нибудь съездить. Вот мы и поехали на островок на Канарах. Там на двоих орендавали отель, прикупили яхточку, вызвали себе поваров из Парижа, наняли театр из Венеции, вобщем хорошо провели время, отдых всё-таки!
- Надо же!!! -говорит мент: - и всё это за мои деньги

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость
для полоскания рта «ВЗЯВ».