Так странно для меня всё это, ты не по годам мудрая девочка. Я не знаю, стоит ли хвалить твой рассказ, но мне хочется похвалить тебя. Мне даже стало, как - то грустно, может от того, что меня в то время не посещали такие мысли? А может и посещали, но не задержались надолго? Как легко заблудится в этом мире, он хитёр и обманчив, он близок и понятен, но не досягаем, как мираж. Он прозрачен и темный одновременно, в нём то жарко, то холодно, но он иногда бывает снисходителен и тебе становится хорошо. Наверно в такие моменты не мешало бы сосредоточиться и понять, что счастье тоже реально и оно есть. Понять бы только в какую сторону надо повернуть своё лицо и не бояться открыть глаза. Сколько раз я пытался поймать мираж? Я всегда думал, что в этот раз я прав. А тепрь, я никогда не знаю, где правда, а где лесть, где чудо и где западня, я просто устал, я устал быть осторожным.
Извини, я чуть сам не стал писать рассказ.
Это тебе: 

Как всегда пожалуйста, я рад, что тебе нравится

LETO
огромное спасибо за отзыв)))) для меня очень важно,что вы читаете и оцениваете...

Sweet_offender
Спасибо! Было интересно.
Но только я, видимо все твои рассказы привязываю исключительно к тебе. Мне всё время кажется, что героиня твоих рассказов - ты. И мысли, тревожные мысли тоже твои. Когда ты спрашиваешь -как оценить, то после прочтения я всегда нахожусь в тупике, я даже не знаю, что ты хочешь на самом деле. Что бы оценили твои литературные способности или что думают о содержании. Мне кажется, что второе тебя интересует больше.
Писать и излагать понятно свои мысли ты умеешь на отлично, читать (во всяком случае мне) очень интересно. Умница!!!!
А в содержимом, я всегда чувствую какую-то неуверенность (может теперь я непонятно излажу свою мысль), неуверенность в том, что ты делаешь в жизни со своим внутренним миром. Что ты делаешь поступки и ищешь, но не находишь истины. Ты переживаешь, боишься ошибиться, но понимаешь, что ошибаешься. Тебе больно, но никому это не видно, ты молода и умеешь прятать это в себе, но тебе хочется поговорить с кем-то об этом, но видимо нескем, нет того, кому можно открыться и у тебя в твоих переживаниях остался один друг - бумага.
Может я и не прав, я же совсем тебя не знаю. Но поверь, меня трогает то, что ты пишешь, когда читаю, будто всё ощущаю сам.

lactop
как всегда огромное тебе спасибо... то,что ты пишешь обо мне правда.. я действительно запуталась, а когда пишу рассказы стараюсь упорядочить мысли) также спасибо за теплый отзыв о моем "умении понятно излагать свои мысли" значит я не зря пишу)) А особенно приятно вот это:

я прочла и написала там отзыв)

ну..это от меня не зависит. я пишу только когда нахожусь под воздействием определенных переживаний и вдохновения. Я знаю людей, которые пишут рассказы каждый день, и из-за этого они становятся похожи друг на друга и теряют свою изюминку. Я же пишу всегда исключительно о том,что меня тревожит или о том,что произвело несгладимое впечатление просто бывает в голове щелкает "мне есть что написать.." Сажусь и пишу, я так даже раз выходить гулять с подругой опоздала,потому что на меня нахлынуло прям за две минуты до выхода и я села писать 

Sweet_offender я как всегда в культурном шоке. ты пишешь просто замечательно. мне очень понравилось и я даже не знаю как написать об этом чтоб слова не выглядели обычными.очень хочется передать мысли и эмоции которые вызывают твои творения. надеюсь мне это хоть немного удалось. ты молодец и я тебя обажаю за красоту которую ты даришь мне.

приболела,просидела все утро дома, потянуло на очередной рассказ. получился какой-то слишком длинный,но короче не вышло...

****

    Очередной день. Открываю глаза и первым делом слегка отодвигаю штору, вижу серость осеннего утра, вздыхаю. Сажусь на кровати, скрестив ноги и вспоминаю, что ты снова снился мне… Как и вчера, и позавчера, и за три дня до этого…
   
    Почему ты просто не оставишь меня в покое?.. Я уже месяц совсем не вижу тебя. Дни один за другим пролетают перед глазами, сливаясь в недели. В длинные недели без тебя. Я каждый вечер прохожу по улице, на которой ты живешь. Болтаю с подругой, украдкой заглядывая в  твое окно. В нем горит свет, но там ли ты? Думаю об этом, грустно опуская ресницы. Подруга возвращает меня в реальность своим криком «да ты слушаешь меня или нет?», я поворачиваюсь к ней, оставив твой дом позади и улыбаюсь, неестественно так, отрешенно…
   
    До сих пор помню день, когда выйдя из вагона метро на той станции, где ты живешь, увидела того мальчика, очень напоминавшего тебя. Сердце забилось сильнее и в тот момент я поняла, что лишь обманываю себя, что для меня ты все еще не в прошлом. Я злилась на себя тогда, злюсь и сейчас. Я злюсь за то, что не могу забыть, за то, что все еще вижу в тебе что-то хорошее, не смотря на то, что давно поняла кем ты стал, что прежнего тебя уже нет.
Мы выросли вместе, пусть мы общаемся не с пеленок, но тем не менее мне всегда казалось, что я знаю тебя всю свою жизнь. Я знала, что значит каждый твой взгляд, какая у тебя бывает улыбка, что ты скажешь в той или иной ситуации. Я изучила тебя, читала тебя ,как открытую книгу, но это никогда не казалось мне скучным… Мне жутко нравилось знать тебя всего, и перечитывать свою любимую «книгу» снова и снова…
   
    Но ведь теперь мы выросли… Ты стал другим, наверное я тоже. Ты уже не мил со мной, я уже не хочу не замечать оплошностей в тебе. Мы выросли… и поняли, что нам нужно что-то совершенно иное. Поэтому я злюсь, злюсь из-за того, что понимаю все, но ничего не могу с собой поделать. Я больше не читаю свою любимую «книгу». Но, всякий раз проходя мимо книжного магазина, я заглядываю в витрину и смотрю на нее. Вижу что-то родное и грустно улыбаюсь.
     
    Длинные недели без тебя. Не знаю с кем ты, и я уже не одна. Я даже стараюсь реже думать о тебе, но почему ты снишься мне? После каждого удачно проведенного вечера с другим, уже по-своему родным мне, человеком я все равно вижу тебя в своих снах. Иногда ты не ключевой персонаж, и сон совсем о другом, но внезапно я оборачиваюсь и вижу тебя где-то далеко. Ты просто взглянул на меня и ушел… А я просыпаюсь и снова ненавижу себя за неумение вычеркнуть тебя. За то, что пишу этот рассказ и не могу остановится. Я покончила с тобой, окончательно и бесповоротно. Тогда зачем эти остаточные явления – сны, рассказы, размышления? Наверное потому, что все время наших отношения, все те годы, я больше всего боялась представить, что когда-нибудь нам придется стать чужими и совсем не видеться…  Теперь это время настало. Все и так стремительно шло к такой развязке. Видимо я просто не была к этому готова…

спасибо огромное

о, я вообще человек веселый и позитивный я редко долго унываю. Но в вот эти моменты грусти меня и тянет на все рассказы и прочее творчество) Спасибо,что переживаешь за меня В свое оправдание могу сказать,что сейчас у меня в жизни, к счастью, вовсе не черная полоса. У меня вроде все хорошо с друзьями, с парнем. Но вот только вот эта оставшаяся любовь к другому человеку, на которого ушло очень много времени, эмоций и вообще всего, она не дает мне покоя.... Тоесть все вроде хорошо, но иногда остро ощущаю нехватку этого человека. Все же ни с кем у меня не было таких отношений как с ним. Это даже описать трудно...как я и написала в рассказе. "все время наших отношения, все те годы, я больше всего боялась представить, что когда-нибудь нам придется стать чужими и совсем не видеться…" ...

Sweet_offender мне как всегда понравилось. но в этот раз не только. мне это ужасно напомнило меня и еще одного человека все точно так и было.  и неуверенна что сейчас уже не так. хотя...надеюсь это в прошлом. спасибо за твое творчество.

очередной рассказ, наконец на немного другую "тему"...

*****

     Выглядывая в окно машины вижу как светит солнце. Морщусь. И как ребенок рассматриваю всё вокруг. Улицы пробегают мимо, дома – огромные и роскошные, маленькие и уютные, люди, спешащие куда-то, и шлейф осенней листвы, который тянется за машинами. А мои глаза так и бегают за всеми, кто «пробегает» в окне, я любопытно все изучаю.
   
      Поворачиваю голову влево, смотрю на то как серьезно ты выглядишь, думая о чем-то, впиваясь глазами в дорогу. Ближайшие минут 10 я буду изучать тебя, а потом просто улягусь на сиденье и стану напевать слова из своей любимой песни, льющейся из колонок. Сколько времени прошло с той поры, когда мне было с тобой неуютно, когда я все еще не верила в «нас»? Меня все еще что-то смущает, я будто маюсь…

      Каждый раз вот так находясь рядом, я размышляю о том, почему я с тобой, что заставило меня не оттолкнуть тебя, как всех остальных. Секунда. Твой взгляд. Я отрываюсь от своих размышлений и спрашиваю с улыбкой «ну что?». Тебе конечно интересно, что отвлекло меня от разглядывания окружающего мира «за стеклом», что сделало меня такой серьезной. Я никогда не расскажу тебе о своих сомнениях, но, увидев, что ты тоже заулыбался, я начинаю смеяться как ребенок. Ты не спрашиваешь больше, улыбаясь продолжаешь смотреть на дорогу. Я целую тебе в ямочку. Да, они тоже у тебя есть, как и у меня.

     Я очень долго не верила в «нас». Не могу сказать, что сейчас точно верю. Я впервые решила плыть по течению и жить только Сегодня. Радоваться нашим детским играм, когда мы догоняем друг друга, как дети, или когда кидаемся рябиной у моих ворот. И пусть потом все уже не будет так легко и беззаботно, но сейчас так хорошо, хорошо потому, что я уже забыла как это, когда ты нужен кому-то…

    Пускай рассказ о тебе еще не пишется так легко, как о Нём, пусть у нас всё еще нет такой богатой истории за плечами, зато впереди у нас много чистых страниц. И только нам решать, что мы на них напишем., какого цвета будут краски и что мы нарисуем на полях.
 
     Снова  выглядываю в окно. Ветер несёт запах свободы, осень рисует на листьях оттенком тепла и беспочвенной радости. Солнце блестит в ярко голубом небе, я снова морщусь… и улыбаюсь.

lactop
самая лаконичная твоя оценка моего "творчества"))) но спасибо 

подняла? тоесть мои более радостные рассказы все же положительней влияют на настроение чем предыдущие?))

выздоравливай )))))))

lactop